Santa banta jokes non veg

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हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है!

1. चलो, पूजा करते हैं।

2. चलो पूजा, करते हैं।

😋😋😋

कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी सारी नींद खराब कर दी!

वह जोर-जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी!

😕😕😕

मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये और अमिताभ बच्चन जी कहें,

"आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो!"

😋😋😋😋

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?

बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!

संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !

बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

😝😝😝😝

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….

कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…

थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?

संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !

😝😝😝😝

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?

संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!

बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?

संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!

😋😋😋😋

बंता wife को English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..

बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”

Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

😕😕😕😕

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।

😂😂😂😂

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..

दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।

संता – पैसे तो है नहीं ..

इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।

पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….

Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?

संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…

बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”

संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

😋😋😋😋

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता: कार्टून नेटवर्क!😋😋😂😂😋😋

डॉक्टर: आपका वजन कितना है?

संता: चश्में के साथ 75 किलो।

डॉक्टर: और चश्में के बिना?

संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।

😕😕😂😕😕😝

एक राजस्थानी एक डॉक्टर से बोला:

डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?

डॉक्टर: तीन सौ रुपये

राजस्थानी:

ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.

डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली

और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !

डॉक्टर बोला: मरीज कहाँ है?

राजस्थानी:

मरीज कोई नहीं है साहब ….

टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था

और आप तीनसाै में ले आये ! 😀😋😝😕

पत्नी: सुनो जी,

डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए

स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…

हम कहाँ जायेंगे?

पति:

दूसरे डॉक्टर के पास !!

😂😂😋😂😂

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?

मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।

डॉक्टर – OK…Promise…

मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।

डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।

मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।

डॉक्टर – अच्छा Sorry…

अब तकलीफ बताओ ।

मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।

डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…

तू आया ही हंसाने के लिए है

😝😝😝😝😝

लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है

डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है

डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..

लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂

डॉक्टर बेहोश

😝😝😝😂😋😂

ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !

😂😂😋😂😝

संता, डॉक्टर से:

जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:

कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:

कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

😝😝😝😝

SORRY शब्द कितना विचित्र है ना?

सबने बोला तो अच्छा…

और

डॉक्टर ने बोला तो खेल खत्म!!

😝😝😝😝😝

आँख का डॉक्टर :

(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर :

मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी : लेकिन क्यों ?

डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!

😝😝😋😋😂

शादी करने के बाद और मोबाइल लेने के बाद,

एक ही बात का अफ़सोस होता है...

कि काश कुछ ओर दिन रुक जाता

तो अच्छा मॉडल मिल जाता !!

😂😂😋😋😋😂

पति - तुम बहुत प्यारी हो|

पत्नी - थैंक्स

पति - तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी दिखती हो|

पत्नी -Thanku so much और बताओ क्या कर रहे हो?

पति - मजाक .

😋😋😝😕😕

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की

उसने कौन सा तीर मार लिया।।

😝😝😝😝

निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..

जिसने यह कहा था हर सफल आदमी

के पीछे एक औरत का हाथ होता है।

उस बेवकूफ आदमी के चक्कर

में हमने भी शादी कर ली है

वर्ना आज हम भी कही कुछ कर गए होते

      😡😡😡😡😩😩

सभी महिलाओं से अनुरोध:

कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।

नही तो…

“नजर हटी सौतन पटी”

जनहित मे जारी!

😕😕😕😝😝😝

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।

पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगे

चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी।

😝😝😕😕😕😕😝

पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे

और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ?

पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |😝😝😂😝😕

जिनकी बीवी खूबसूरत है उनको ना जन्मदिन याद रखने की

जरुरत नहीं होती क्योकि भाभी के देवर सब याद रखते है

😕😕😝😝😝😂